Soñando soné que te enconté
Soñando soñé que era feliz
Soñando soñé que te besé
… soñando soñé que fui feliz.
pero…
me desperté
te busqué
y
no te encontré…
Noches Oscuras
Ya ni encuentro palabras para expresar lo que siento, no es algo explicable, sólo lo puede saber quien lo haya sufrido. Dolor es la palabra más proxima, vacío fluye dentro de mí, fría soledad aprisiona mi pecho, y en mis ojos están marcadas las horas que paso cada día llorando con la almohada entre mis brazos, lo más próximo al contacto humano que encuentro.
Soy imbécil, un maldito imbécil que no vale para nada, todo el día soñando, construyendo castillos en el aire ¿de que sirve ser así en este mundo? Quiero ser frío como el metal, controlar mis sentimientos y desterrarlos para siempre de mi interior, porque duelen, porque siempre termino prendado de la persona equivocada, porque no hay nadie esperando una llamada mía al final del día para hablar durante horas.
No hay nadie… y jamás lo habrá, sólo estoy yo, y por eso abrazo mortalmente este propósito… porque castigarme por mi estupidez es lo único que se hacer bien… y porque desterrarte de mi mente es para mí un imposible…
Mierda Puente
Pues nada, ya ha pasado este puente de cuatro días. Resumen: 2 quilos menos + discusiones con los amigos.
Pues nada, voy a explicar este puente, porqué ha sido muy jodido, la verdad. A sido uno de los peores días de mi vida. Bueno, la verdad es que todo pasé ayer cuando no comí nada en todo el día (era el segundo día de ayuno). Después por la noche fui a cenar con los amigos y allí ya empezaron algunas discusiones por no querer cenar, pero bueno, pasó como si no fuera pasado nada. Después nos fuimos a un “bar” a tomar unas copas. Bueno, a ver los amigos y eso, porqué a mi me avían prohibido beber mis amigos por no haber cenado.
Pero al final acabé bebiendo y bebí un poco bastante de más, resumiendo, que acabé muy borracho y estirado en la acera de la calle. Eché todo la pota, (bueno, liquido y bilis) así que ya tenía a todos mis amigos encima de mí. Después aun cuando yo estaba en el suelo que no tenía las palabras claras pues me empezaron a regañar y preguntar por qué de mis problemas de alimentación. Y así durante tres cuartos de horas. Finalmente pues…nada, decidieron que la semana que viene pues que quedaríamos todos para hablar sobre mí (y yo no quiero)
Solo quiero cumplir mi objetivo, nada más…
Leo
Taquicardia
Pues últimamente me estoy asustando bastante. Es por el corazón. No sé, pero últimamente se me acelera demasiado, como si tuviera taquicardia. Dicen que es por no comer, no lo sé. Solo sé que tengo miedo, y que no quiero comer…
Puente
Pues haber, la comida la verdad es que no sé cómo fue. Bueno, sí, fue mal. Comí una cucharada de arroz tres delicias, y nada más. Después me fui al baño y me tiré 15 minutos allí (solo tenía ganas de llorar, y nada más). Después al volver se me quedaron mirando durante un buen rato, y yo como si un fuera pasado nada dije que sí, que no pasaba nada.
Hoy hemos vuelto a quedar. Pero hemos ido a comer a mi casa. Demasiada comida han hecho mis amigos, pero bueno, yo solo he comido un trozo de carne a la planxa y he hecho ver que he comido algo más. Finalmente, me he levantado y me he ido al lavabo de la segunda planta y he lo echado fuera. Al ver que tardaba tanto en volver una amiga me ha venido a buscar, pero por suerte ya no se notaba las lágrimas de mis ojos ni nada…
Simplemente no se qué pensar.
Sí, estoy consiguiendo mi objetivo,
Pero… Simplemente no sé.
No voi a mentir
Pues a partir de mañana empezar todo de nuevo. Falta poco para el verano, y he de perder estos quilos de más. Si, como ya sabeis volví a recaer en todo esto, pero la verdad es que de momento no quiero hacer nada para salir de aquí. Mañana la prueva más difícil: como con mis amigos…
Simplemente, esta vez no voi a mentir.
Sín ganas de nada
Pues creo que el título de la entada lo dice todo. A mi vida ha vuelto Ana y Mia, discuciones con mis padres, con mis amigos, con el jefe, y sín ganas de hacer nada T_T Mierda de vida…
Leo***
¿Tan difícil es?
¿Por qué no puedo hacer la mía? ¿Por qué no puedo vivir mi vida sin que nadie me estorbe? Solo tengo un objetivo, y no sé por qué la gente se tiene que preocupar tanto por mí. Solo tengo una pregunta en mente, ¿tan difícil es simplemente vivir la vida de uno mismo y nada más? Creo que no…
La vida en un segundo
“Basta un simple soplo para que tu vida se derrumbe como un castillo de naipes y a veces ni siquiera eres tú quien ha soplado, pero no hay que allanar los baches del sendero que hemos recorrido sino del que nos queda por recorrer, porque cada nuevo día se construye con lo que vamos encontrando al caminar y aunque te asuste no saber lo que te espera tras la próxima curva, tienes que tomarla para avanzar. Por eso, es mejor confiar en alguien que comparta tu viaje y sepa perdonarte cuando hayas elegido un camino mal asfaltado y si alguna vez te pasas de la salida marcada en el mapa, tendrás que elegir entre volver al pasado o seguir hacia un nuevo destino. Más ten en cuenta, que cada paso imprime una huella, tienes que afrontrarlo porque nuestras vidas discurren por sendas en las que se abren desvíos en cada centímetro. Así que relájate y presta atención, porque justo aquí y ahora empieza esta historia.”
Si la vida es una mierda a los 6, a los 18 que?
¿y cuando a los 6 años dices que la vida es una mierda
y que no vale la pena,
a los 18 que?
Pues nada, acabo de llegar a casa, y me duelen los pies, xD. Ains.. pues a ver, que puedo comentar? Pues eso de arriba, que le dices a un niño de 6 años que te dice que la vida es una mierda i tu le preguntas que pk dice eso i encima el va i te lo justifica i ves que tienes razon? Hay que tienes que mentirle i decirle que todo es de color de rosas? o decirle que tiene razon? Con una sociedad como la nuestra creo que ja se la respuesta….
No entiendo a nadie
Pues eso, no entiendo a nadie. No entiendo a mis padres, no entiendo a mis amigos, no entiendo a mis seres queridos, no me entendo a mi mismo , y solo quiero estar solo….
Cuando llega la noche
Me cansado de meterme cada día en mi cama y tener que volver a despertarme. Me gustaría meterme en la cama, y no volver a despertar nunca jamás. Bueno, nunca no lo sé, pero si dormir durante una larga temporada. Estoy arto de meterme cada día a la cama a las doce de la noche, y mirar el reloj y darme cuenta que ya son las cuatro y aun no he conseguido dormir.
Llorar, eso es lo que hago cuando me meto en la cama cada día. Llorar por pensar en mi vida. Como ana y mia volvió a mi vida, las discusiones con mis padres, las mentiras que tengo que decir a mis amigos que ya comí… simplemente, me cansé de toda esta mierda. De mi vida.
Mamá he madurado, y aun no he encontrado mi bella durmiente…
No sé cómo he de sentirme. Tengo… ¿miedo? Bueno, no sé si es miedo, o que es, pero sé que me siento raro, confuso, quizá decepcionado con la vida. Tengo asumido que siempre estaré solo, y que nunca encontraré a nadie. Me cansé de escuchar que alguien llegará en mi vida en el momento menos esperado, o que cuando uno busca no encuentra. Yo me cansado de buscar por todas partes, por todos los rincones que ahora me vienen a mi memoria, pero como siempre, nunca encuentro nada. Estoy arto de esas frase que me dice todo el mundo “ te considero mi mejor amigo, nada más”.
Si, es verdad que es mejor tener muchos amigos, ya que el amor no dura para siempre, ¿pero saben? Yo necesito algo más que una simple amistad…
BAZZEL - PROMESAS NO CUMPLIDSA
I’ll try to make feel to all my pain
Etapas de la vida, i jo ahora vuelvo a estar en aquella… Cierro los ojos, pienso en aquella etapa i en toda aquella gente que conocí… abro los ojos, y me pongo a llorar.
(…)
Tantos cambios en tan poco tiempo…
Cuantas cosas pueden cambiar en tan poco tiempo, no creeis? Nunca me avia dado cuanta de todo lo que pude cambiar en un abrir y cerrar de ojos. En un instante puede cambiar parcialmente o completamente tu vida. No sé, últimamente no e actualizado, a sido unos dias algo raros…
Pues que ha cambiado de mi vida?
*** Pues he vuelto a caer con los problemas de Ana. Pensé que lo tenia todo controlado, pero he vuelto a jugar con la alimentacion… y no se exactamente porque. Pero solo quiero llorar, llorar y llorar…
*** He eliminado a E. de mi vida… lo sigo teniendo, pero ya casi ni hablamos. Como dije en su momento, se ha combertido en un amigo circumstancial… cosa que no me gusta, pero aveces uno no puede hacerle nada más…
*** He dejado los estudios (bachillerato) porque no estaba lo suficiente motivado, ni nada, y no tenia ganas de seguir… El año que viene me voy a Barcelona a estudiar direccion cinematografica (lo que siempre me ha gustado).
*** En el tema del amor, pues nos e que decir.. nunca llega nadie. Ahora hay una amiga, pero es eso, una amiga, y no se si algun dia sera algo mas…
quiero llorar, nada más
No saber cómo sentirse
Pues la verdad es que no sé cómo sentirme. En teoría todo va bien, entonces ¿por qué me siento así? Es una sensación rara, que lleva varios días dentro de mí. Es que llega un punto que ya no sé qué pensar… si todo va bien, ¿por qué no puedo sentirme bien? ¿O a lo mejor hay algún sentimiento que he intentado eliminar y que ahora resurge? La verdad es que no lo sé, y no me gusta nada esta sensación…
Todo hablado
Pues ayer por la noche recibí una llamada de E. Al no contestarla, me envió un sms diciéndome: “cuando quieras arreglar las cosas entre tú y yo llámame” y yo le respondí “Me alegro que por fin hayas reaccionado, pero ahora no quiero hablar. Ya hablaremos mañana tranquilamente”. A él esta respuesta no le gustó y a las 23.30 me envió otro sms diciéndome que no quería esperar a mañana, que me contactara ahora, y yo sin más me conecté… Me pregunto que qué me pasaba con él y yo le dije: ¿Qué te pasa a ti con migo? Bueno, tuvimos una conversación intensa (que duro hasta la 1 de la madrugada) pero por fin lo arreglemos todo. Resulta que él tenía miedo que me volviera a enamorar de él, y por eso corto las distancias con migo… Ahora por suerte le dije que eso no volvería a pasar, porqué yo sé hasta dónde puedo llegar y hasta donde no. Quedemos otra vez como buenos amigos, como al principio… Todo esto suena muy bonito, espero que en la realidad también sea igual de bonito…
Dímelo…
Si lo que pasa es que tienes miedo de que me vuelva a enamorar de ti dímelo! Dime si lo que te pasa es que tienes miedo. Y con una amplia sonrisa te diré que no, que eso no volverá a pasar, porqué ahora simplemente no puedo ni verte ¡! La gente no puede elegir que sentir y que no, y yo en un momento determinado sentí eso… eso nos impide seguir con nuestra amistad? … No soporto que me digas que no pasa nada, y que después que actúes como actúas. No llego a entenderte. Ni yo ni nadie últimamente… no se qué pretendes. Si lo que intentas es que nos alejemos de ti, lo estas consiguiendo…
A veces nos podemos dar cuenta de las cosas de la forma más tonta
A veces nos podemos dar cuenta de las cosas de la forma más tonta i en el momento q menos nos lo esperamos… y eso es lo q me ha pasado ahora. Puede que parezca absurdo pero no sé por se me han abierto los ojos de repente.
Son 5:28 de la madrugada, y estaba viendo el preestreno de la serie “fisika o kimika” por internet i no sé por q ni en q momento se me han abierto los ojos y me ha dado por pensar… Me ha hecho darme cuenta de que hay mil cosas q hacer en esta vida q no puedo estar rallándome siempre por lo mismo. Que si algo acabó ya empezará otra cosa y q no puedo quedarme sufriendo día si día también por algo que en su momento era importante, pero ahora ya no tengo que comerme la cabeza por algo que ya acabó…no si acabó y punto pero hay que seguir adelante sin pensar i sin mirar atrás. No vale la pena rallarse la cabeza por algo que ya esta pasado, no hay que vivir en el pasado ni en el futuro. Hay que vivir en el presente, no podemos planear nuestro futuro i pretender q todo salga como queremos…
Yo hice planes de futuro i fue un error. Eso no se puede hacer por mucho que quieras a una persona porqué no sabes lo que te va a pasar mañana ni siquiera sabemos lo que nos va a pasar dentro de media hora… La gente cambia, la vida cambia, los pensamientos cambian, y los sentimientos… No podemos hacer nada, por mucho que nos rallemos no solucionaremos nada. No podemos cambiar el pasado, aunque a muchos nos gustaría. Yo el primero, por qué he hecho cosas en mi vida que me arrepiento mucho…como por ejemplo ser tan imbécil como para perder a dos amigos q eran fundamentales en mi vida..(y de verdad q aria lo q fuera por aclarar las cosas i dejar claro por q lo hice i tengo un motivo de peso, enserio…) pero es tarde… o también alejarme de la gente sin motivo alguno..o ser tan gilipollas como para dejar escapar a la persona q me ha hecho más feliz..
Pero no puedo hacer nada y por eso lo he pasado mal. Sí, aunque me haya escondido de la gente para no expresar mis sentimientos. Si hubiera dicho lo q realmente sentía… ahora mi vida no sería así… pero me acojone i en el momento de la verdad preferí mentir…
Lunes
Pues no se que comentar. Hoy examen teorico de coche.
Me ha ido bastante bien. Mañana tendré los resultados.
Aver como me ha ido… ^^
El grupo de amigos nos discutimos otra vez con E. , ja no
savemos que pensar…
Y ahora sé porqué no me saludaba durante tanto tiempo.
Y ahora sé porqué no me saludaba durante tanto tiempo. Por miedo. Por miedo que yo me volviera a enamorar de él. Mi mejor amiga estuvo hablado con él (también son muy buenos amigos) y él le dijo eso, que tenía miedo. Miedo a que me volviera a enamorar de él… Y mi amiga le dijo que se dejara de tonterías, que yo lo único que quería era conservar su amistad. ¡Y yo ahora digo ¡ pero qué gilipollas que es! ¿Se cree que es el centro del mundo? Y por eso me saludó… me da asco. Asco me da la gente como él.
pero no se que es lo que debo hacer…
¿Por qué me pasa siempre lo mismo?
¿Por qué me pasa siempre lo mismo? ¿Por qué cuando lo tengo casi olvidado va y me saluda? Siempre hace lo mismo… Cuando por fin paro de pensar en él, en no rallarme por nuestra amistad, cuando puedo dormir con tranquilidad va i me saluda. Yo lo único que quiero es olvidarlo… no quiero sufrir más por el mismo tema… - SNIF - .
Mi horoscopo para hoy…
Tómate un poco de tiempo para considerar tus relaciones personales de este momento, leo. Durante un Día 9 como éste, empezarás a cuestionarte de manera natural todas esas relaciones que son cuestionables. Necesitas ser muy bueno(a) contigo, Once, y si esto significa dejar ir una conexión que no tiene sentido para ti, no importa. Recuerda que siempre que se termina con algo, algo nuevo está por nacer. Cuídate.
pues creo q tiene razon… (…)
I DON’T NOW!!
No volver a pensar en ti
** No volver a pensar en ti. No volver a rallarme por las cosas de siempre. Me importas demasiado… te importo tan poco… No más señales de aprecio. No más caricias como las de antes. No más palabras amables… simplemente, nada más. Las oportunidades se acaban, la gente cambia, la gente se va… pero en algún momento te arrepentirás, de no haber visto a quien tenias en su momento. Nunca te quedaras solo, simplemente porque te rodearas de gente falsa… ¿es eso lo que tú quieres? Pues nada, adelante…
Psicólogo
Bueno, hoy después de casi un mes tengo que ir psicólogo. La verdad es que tengo que ir una vez a la semana (por lo del tema de alimentación y eso), pero las últimas semanas me he podido escaquear y no ir… Pero hoy ya tendré que ir. La verdad es que no sé como irá la cosa, o yo que sé que decir… No tengo ni idea de lo que le debo y que no contar a esa persona. Si puedo hoy será la última vez que vaya. Como siempre le diré que todo va bien, que todo va genial, aunque eso no sea verdad…
Cosas de la vida
(cry)
Paradojas de la vida
Que cosas más raras que hago. Necesito huir de mi mejor amiga – mejor dicho, desconectar – de ella i viernes por la noche me voy a Almería con ella. (Viernes, Sábado y Domingo). Lo que implica que tenemos que coger un avión en Barcelona para ir a Almería. Vamos por que ella quiere hacer compañía a una tía suya que se ha quedado sola con tres niñas mientras el marido hace un viaje de negocios y yo bueno, la acompañaré. Y no sé, no sé si mis padres me dejarán ir, pero como que soy mayor de edad… en caso que no me dejen ir simplemente les pondré una nota diciéndoles; “Me he ido a Almería. Volveré el domingo. Os quiero”
Sin saber..
Sin saber que decir, sin saber que pensar. Sin saber que pensar, sin saber como actuar. Sin saber a donde mirar, sin saber a quien sonrerir. Sin saber en quien confiar, sin saber en quien pensar, sin saber por quien rallarme, sin saber …
LLORAR UN DÍA MÁS….
Entonces es cuando todo acabó…
** Entonces es cuando todo acabó…
Luchar día tras día, luchar para aquellas personas que creísteis que les importabas. Luchaste por ellos, pensando que eras alguien importante para ellos. Pero pobre niño triste, te distes que no, que eso no era realidad. Que no eres nada ni nadie. Que para ellos ni existes! Que solo eras el niño bueno, el niño con el cual se podía jugar. Pero pobre niño, pobre niño!
Hay cosas que se van
pero cosas que vienen,
cosas que encuentras
y otras cosas que se pierden,
recuerdos que deseas encerrar en el olvido,
la tristeza que vive en tu interior nunca se ha ido
y no paras de llorar todo es sufrimiento
porque todo pasa siempre en el peor momento,
tus lagrimas se quedan disecadas en un cuento de rosas
de las que ya no queda nada.
Y sientes como el corazón se rompe en trozos,
la oscuridad te acompaña
y es como sentirse solo,
vacío por dentro y sin fuerzas pa sonreír.
Estas triste pero intentas fingir que eres feliz…
Semanita
Pues haber, ¿qué puedo decir? La verdad es que el año no lo he empezado con muy buen pie. Es decir, empecé rallado por E., pero bueno, que le vamos a hacer. He estado bastantes días rallado por él – por lo mismo de siempre – pero bueno, por suerte hoy ya estoy bastante bien.
Ayer vino mi mejor amiga de vacaciones, y todos – el grupo de “amigos” – fuimos a su casa para verla. La verdad es que me lo pasé muy bien – jugando a juegos de mesas y hablando - , i no sé, ayer fue un día que me sentí a gusto siendo yo mismo. Normalmente lo que pasa es que cuando quedamos todos, pues eso, hacemos bromas tal y cual, cosquillas y cosas de estas. Pero mis “amigos” – los chicos - pues a mí no me hacen bromas, ni nada - ¿tendrán miedo de mí? – y bueno, ayer había dos chicos más - unos que no siempre vienen con nosotros – y pues a la hora de hacer las bromas, las cosquillas y eso a mi también me las hacían. No me dejaban apartado ni nada… Bueno, la verdad es que no sé. Parece una tontería, pero para mí fue un hecho que me gusto mucho. Si fuera estado E, siendo mi mejor amigo y todo, no me fuera tocado ni sin querer.
Feliz 2008
Pues nada, solo quiero felicitar a todos el 2008.
Nos quedan 365 días por delante para ser felices.
att-leo
Volver a empezar…
Ahora solo pienso en dejarlo todo y volver a empezar de nuevo. No puedo más. En una semana han pasado demasiadas cosas…. Quiero coger un vuelo, a donde sea - ¿Londres? - y empezar de nuevo. Como si mi pasado no fuera existido nunca. No paro de pensar en esto, y esta idea cada vez esta más integra en mi cabeza.
Solo es un amigo, nada más…
Odio mirarte sin qe tú me quieras
Odio pensarte e incluso soñarte
Quisiera borrarte y quitar tu mirada
olvidar que te veo aunque no vea nada
Odio sentirte cerca y que tú no me abraces
Odio escucharte e incluso soñarte
Quisiera olvidarte y quitar tus palabras
Olvidar que te siento, aunque no sienta nada
Odio tu bella mirada si tu no me miras
Odio el calor de tus brazos si tú no me abrazas
Odio pensar en tus sueños si tú no me sueñas
Odio el sabor de tus besos si tú no me besas
Odio tanto escribirte y que tú no lo sepas
Odio tanto quererte y que nunca lo entiendas…
Foro
Pues bien, aquí tenis el foro que he creado para todos aquellos que quieran contar su experiencia o quieran decir alguna cosa. ( http://diariopersonalchicoana.foros.hispavista.com/ ). Ahora soy yo quien tengo que pedir a alguien a ver si me podría ayudar a administrarlo o a crear nuevos temas y eso.
De momento el foro no hay nada escrito - bueno, la bienvenida - No se, lo que querais comentar o decir lo podeís decir allí mismo.
Gracias.
MSN
A ver, una cosa que quiero dejar claro antes de nada. Cad día me piden un monton de gente que les agrege al MSN. Es tal la cantidad de gent que me lo pide que me es impossible agregar a todo el mundo. Es verdad que he e agegado a gente al msn, i a esas personas que e agregado - q no son pocas- pues con la majoria mantengo una relacion bastante buena.
Pêro tampoco puedo preteder agregar a todo el mundo. A parte que not engo tiempo me tendria que hacer diversas cuetnas de msn.
¿alguna solucion para intentar arreglar este problema? (Crear un foro o algo… ideas plis ).
¿Por qué no podemos olvidar aquello que realmente queremos olvidar?
Olvidamos aquello que nos da miedo recordar
¿Por qué no podemos olvidar aquello que realmente queremos olvidar?
¿Por qué no le puedo olvidar?
¿Por qué no te puedo olvidar?
¿ Por qué te tengo constantemente en mi pensamiento?
¿ Por qué te quiero?
¿ Qué somos ?
Nada….
Olvidamos aquello que nos da miedo recordar
No se, se supone que debería estar super de feliz, contento, y todo ese rollo de siempre. Pero la verdad es que no se, pero no lo estoy… No se exactamente por qué no lo estoy ¿o si? A lo mejor si que lo se, pero no quiero verlo… ese es el problema. Olvidamos aquello que nos da miedo recordar.
I’m Bi
Pues estoy muy feliz. Le cabo de confesar a E. (mi mejor amigo - o eso creo - ) mi bisexualidad. La verdad es que me ha costado bastante, sabiendo que era homofogo. Y la verdad es que también me ha extrañado bastante su respuesta “A, ¿era eso? Ya lo sabía…” pues me ha “felicitado” por que dice que he hecho un gran paso sobretodo sabiendo su manera de pensar.
Y nada,
estoy feliz.
esta es mi vida, esta es mi historia
una semana de felicidad. Algo es algo ¿no?
volver a la rutina de siempre…
esta es mi vida, esta es mi historia.
Continuo estado feliz.
Continuo estado feliz. Y saben? Tengo miedo! Tengo miedo a esta situación. Tengo miedo de ser feliz, se que en cualquier momento pasará algo y caeré!.
Pero no! No lo puedo permitir! Soy feliz, debo continuar asín.
Nunca dejes de soñar
Nunca dejes de soñar
Hubo un momento……
Hubo un momento en el que creías que la tristeza seria eterna; pero
volviste a sorprenderte a ti mismo riendo sin parar.
Hubo un momento en el que dejaste de creer en el amor; y luego apareció
esa persona y no pudiste dejar de amarla cada día más.
Hubo un momento en el que la amistad parecía no existir; y conociste a
ese amigo que te hizo reír y llorar, en los mejores y en los peores
momentos.
Hubo un momento en el que estabas seguro que la comunicación con alguien
se había perdido; y fue luego cuando el cartero visito el buzón de tu
casa.
Hubo un momento en el que una pelea prometía ser eterna; y sin dejarte
ni siquiera entristecerte, termino en un abrazo.
Hubo un momento en que un examen parecía imposible de pasar; y hoy es un
examen más que aprobaste en tu carrera.
Hubo un momento en el que dudaste de encontrar un buen trabajo; y hoy
puedes darte el lujo de ahorrar para el futuro.
Hubo un momento en el que sentiste que no podrías hacer algo; y hoy te
sorprendes a ti mismo haciéndolo.
Hubo un momento en el que creíste que nadie podía comprenderte; y te
quedaste boquiabierto mientras alguien parecía leer tu corazón.
Así como hubo momentos en que la vida cambio en un instante, nunca
olvides que aun habrá momentos en que lo imposible se tornara un sueño hecho
realidad.
Nunca dejes de soñar, porque soñar es el principio de un sueño hecho
realidad.
“Todo lo que sucede, sucede por una razón.”
Hoy estoy feliz
Hoy estoy
feliz. =)
Cosas que voy aprendiendo
Cosas que voy aprendiendo:
- Roma no se construyó en un solo día, no puedo pretender que mi vida lo haga.
- No puedo pretender recuperar el tiempo perdido.
- Hay que vivir el momento.
- Hay que dejar que todo siga su cauce.
Una nueva semana
Lunes, 23 de noviembre de 2007. No se, un día como cualquier otro si no fuera sido que no he ido a clases. Esta mañana me he levantado sin poder hablar - afónico - y a lo largo del día he ido recuperando la voz. El sábado pasé demasiado frío y me puse afónico. Tengo una semana llena de exámenes - exámenes finales - y la verdad es que yo no tengo la cabeza para estudiar…
Una nueva semana
Pues eso, una nueva semana empieza, que no tengo ni idea de como va a acabar. - en mi vida siempre pasan cosas inesperadas que cambian por completo mi rumbo - . Si todo va bien hasta el miércoles pues iré a clases y por la tarda a trabajar.
Después el jueves quiero ir a Barcelona. El sueño de mi mamá es ir a un concierto de Bruce springfield - creo que la mejoría sabréis quien es - y aprovechando que ha empezado su gira Europea - el otro día anduvo por Madrid - he decidido que voy a comprarle dos entradas - una para mi mamá y otra para no se quien mi padre. El concierto no será hasta junio de 2008, pero las entradas se ponen a la venda el jueves. Creo que mi madre ha hecho mucho por mi, y se merece este regalo aunque me valga un pastón.
El viernes quiero ir con los amigos al cine, a ver REC. Una película de mied. (ver el trailer). La verdad es que tengo ganas de ir al cine, pero es que viendo simplemente el trailer de la pelicula - véase enlace - es que ya me entra cosa. Soy una persona que se asusta con facilidad. Pero en fin, iremos a verla.
El sábado saldremos de fiesta - al mismo lugar de siempre, como no - y el domingo intentar estudiar con la resaca.
Buena semana a todos.
El trastorno límite de personalidad (TLP)
Esto es lo que tengo.
El trastorno límite de personalidad (TLP) se caracteriza por la inestabilidad emocional, la ira y el fracaso. La persona necesita urgentemente amor, pero no logra confiar ni sentirse amada, lo que alimenta el círculo sin fin de su sufrimiento. Son todas ellas personas que, por mil obstáculos e interferencias en su desarrollo infantil, no han podido crecer y sentirse adecuadamente seguras del mundo y de sí mismas.
El trastorno límite de personalidad (TLP), aunque definido como tal sólo en los casos más graves, es un problema extremadamente frecuente en nuestra sociedad. Su esencia es la débil y agitada personalidad del individuo, que se siente abrumado por mil intensas y contrapuestas emociones, es desconfiado y agresivo, no sabe amar ni sentirse amado, se siente vacío y solo, no se adapta socialmente, es autodestructivo, etc. El sujeto límite siente inconscientemente: “¡os necesito desesperadamente pero no me fío de nadie, os odio a todos!”
El TLP es una defensa psicológica contra dos problemas desgraciadamente muy comunes:
1) la falta de amor y seguridad emocional en la infancia
2) los valores sociales vigentes de individualismo extremo, desconfianza y hostilidad en todos los campos, incluidos el amor de pareja y la familia.
Los adolescentes son particularmente sensibles al TLP, con sus secuelas de anorexia, bulimia, adicciones, fracaso escolar y amoroso, delincuencia, violencia, autolesiones, abandono del hogar, etc.
La terapia psicodinámica contra el TLP, lenta y difícil, intenta restaurar gradualmente la autoestima del sujeto, liberar sus rencores ocultos, orientar positivamente su narcisismo y fomentar su confianza y su sana vinculación afectiva con los demás.
Los trastornos de personalidad son expresiones de una gran inmadurez emocional debida a severas carencias afectivas y sus secuelas: debilidad, miedos, rabia, tristeza, inadaptación… Por eso estas personas son infelices y también hacen desdichados a los demás.
La actual clasificación de los trastornos de personalidad distingue diez tipos: límite (TLP), paranoide, esquizoide, esquizotípico, antisocial, histriónico, narcisista, evitativo, dependiente y obsesivo-compulsivo. Todos ellos no son sino los diversos conjuntos de máscaras con que los individuos intentan protegerse de su insoportable infelicidad.
Los trastornos de personalidad pueden aliviarse ayudando al sujeto a confiar más en sí mismo y en la gente, a valorarse y quererse más, a realizar sus sueños pendientes. Para ello necesitará la absoluta comprensión y paciencia de un terapeuta afectuoso que, de algún modo, recríe al niño desdichado que la persona lleva dentro.
Como los problemas de personalidad tardan largos años en gestarse, tardarán igualmente mucho tiempo en superarse -suponiendo que los afectados decidan intentarlo, vía psicoterapia-. Pues lo que subyace a todo trastorno de personalidad es, siempre, el desamor, el miedo, la culpa y la rabia, emociones profundamente arraigadas en el corazón de la persona y, por ello, muy difíciles de desenmascarar y exorcizar. Lo dificulta, además, la propia desconfianza del sujeto frente al terapeuta y, por supuesto, su miedo a dejar de ser él mismo. ¡Los seres humanos nos aferramos incluso a nuestros sufrimientos!
En general, no se puede “eliminar” absolutamente un trastorno de personalidad, ya que sería como querer modificar por completo la estructura de un edificio sin demolerlo previamente. Pero sí se pueden hacer importantes “reformas” en él, volverlo mucho más habitable, contribuir a que el sujeto se sienta mucho más cómodo y satisfecho consigo mismo, las personas y la existencia.
JOSÉ LUIS CANO GIL
Psicoterapeuta y Escritor.
Allí donde queremos estar, es donde estaremos
Hoy le dije a E. lo siguiente (en mi fotolog).
Hoy el Fotolog va para alguien que aprecio mucho, pero que los últimos meses he estado mal con esa persona por cosas mías. La verdad es que me jode estar así. Confío en esa persona, la quiero, siempre ha estado a mi lado y nunca me ha fallado…, por eso me jode, me jode mucho no poderle contar lo que me pasa. Lo que me jode todavía más es tener este comportamiento con tigo. No darte ninguna explicación. No darte ninguna explicación de porqué te contesto de una manera u otra, o por que desaparezco de repente.
No te puedo pedir que lo entiendas, ¡no lo entiendo ni yo mismo!, simplemente que sepas que lucharé para estar bien y que todo vuelva a ser como antes. Para poder volver a reír juntos, ser buenos amigos, o simplemente, para podernos saludar…
No soy valiente para explicar lo que me pasa.
No,
No lo soy… y por eso no lo sabe nadie.
Solo te pido paciencia, y perdón.
Llueve
Pues hoy es un día triste, llueve en la calle
y en mis ojos…
Hoy intento sonreír,
pero no lo consigo…
Barcelona + Big Ben
Pues nada, como ya comenté el otro día el sábado iba a Big Ben. La verdad es que me gustaría que hubieran más días como este. Por la mañana fui a Barcelona, quedé con J., y me izo ilucion verle. Bueno, siempre que le veo me anima durante una gran temporada (es que le queiero tanto…), y bueno… estuvimos de compras - como no - y dando una vuelta por Ramblas.
Y nada, por la noche fuimos con mis amigos a Big Ben. Lo malo es que hay dos horas en bus (BIG BUS) desde donde vivo yo. Pero la verdad es que mereció la pena ^^ (muchas anectodas).
ManuelRivas
Pues el vídeo que he puesto a continuación es un fragmento del capitulo 200 de Hospital Central, donde una de las protagonista lee un fragmento de un texto de ManuelRivas. A mi me gusta, no se que opináis vosotros.
…Somos lo que soñamos ser, y ese sueño no es tanto una meta como una energía, Cada día es una crisálida, cada día alumbra una metamorfosis, caemos, nos levantamos. Cada día la vida empieza de nuevo. La vida es un acto de existencia y de reexistencia. Vivimos. Revivimos. Pero todo se sostiene en la memoria. Somos lo que recordamos. La memoria es nuestro hogar nómada. Como las plantas, o las aves emigrantes, los recuerdos tienen la estrategia de la luz. Van hacia delante, a la manera del remero que se desplaza de espaldas para ver mejor. Hay un dolor parecido al del dolor de muelas, a la pérdida física, y es perder algún recuerdo que queremos. Esas fotos imprescindibles en el álbum de la vida. Por eso, hay una clase de melancolía que no atrapa, sino que nutre la libertad. Y en esa melancolía, como espuma en las olas, se alzan los sueños…
ManuelRivas
Big Ben
Pues este sábado - mañana - voy a cambiar algo de aires, y a coger fuerzas para la semana que viene que ya empezamos con los exámenes finales. El sábado por la mañana voy con J. a Barcelona a dar una vuelta y de compras (corte ingles, FNAC, Pull and Bear, etc). La verdad es que tengo ganas de verlo, hace bastante tiempo que no le veo. Y después por la noche iré a Big Ben con unos compañeros de classe. La verdad es que preferiría ir con mis amigos, pero ya que ellos no quieren ir, tendré qué buscar otras personas, ¿no?
La verdad es que estoy algo nervioso. Nunca he ido a una discoteca (con todas las letras D · I · S · C · O · T · E · C · A ). Siempre he ido a clubs, garitos, y bares. Pero discoteca, discoteca, no. Podriamos decir que es la primera a la que voy, y la verdad es que me da respecto. Pero bueno, todo y eso la verdad es que espero - y supongo - que nos lo pasaremos muy bien. Me ira bien desconectar un poco.
Miedo
Nunca había tenido tanto miedo a perder a las personas que más quiero… Se que debo hacer algo, pero no se el que… ya no les puedo demostrar más mi amor, ni mi amistad… ya no se que debo hacer, no lo se…
Tengo miedo a perder a esa gente, demasiado miedo…
Tu mismo
…Tu mismo…
[[Nada hay bajo el sol, que no tenga solucion! Nunca una noche vencio, a un a amanecer!!
Hubo un tiempo en que todo iba mal, perdido en la oscuridad, sin saber a donde ir, de mi vida se esfumo todo el color, solamente quedo en mi el color gris!
Y pense que era el final, del laberinto, no podria escapar...
No busque el apoyo en los demas, no queria suplicar, ni tener su compasion, me hice amigo de la soledad, quien iba a imaginar, todo lo que me enseño!
Hoy sonrio recordando la leccion, que la vida con paciencia me enseño
Nada hay bajo el sol, que no tenga solucion! nunca una noche vencio, a un a amanecer!!
En la vida todo no es avanzar, a veces un paso atras, nunca dudes en cambiar de direccion, si el camino se acaba, a cada sueño, cada dia, cada amor, entregate con pasion, lleva siempre la verdad en tu interior y tu propia religion!
Nada hay bajo el sol, que no tenga solucion! nunca una noche vencio, a un a amanecer!!]]
Esta entrada no la e escrio yo, si no una de mis mejores amigas (bueno… ahora la verdad es que ya no se que es, pero bueno, ese es otro tema). Y no se, ha escrito esto es su fotolog y de algún sentido me he sentido identificado, no se…
Amistad
Mi problema es el mismo de siempre. He estado leyendo el bloc de miagayguy.blogspot.com, que el otro día habló de un tema que empecé yo aquí, la amistad. Y la verdad es que no se, me ha hecho reflexionar, no se si bien o para mal, pero me ha hecho meditar… Saben cual es mi problema? Que necesito que me digan constantemente que quieren y me aprecian. Y eso, ni el mejor amigo del mundo, ni la persona más maravillosa que podamos conocer lo harán…
Creo que debemos saber por nosotros mismos las personas que verdaderamente nos quieren, y aquellas que no. Yo se que A., L. y J. me quieren y me aprecian, y nada de lo que pase entre nosotros cambiara esta situación. Entonces, ¿por qué dudo yo de nuestra relación y de sus sentimientos? Creo que no es justo que dude de ellos…
Y sobre E., no se que decir. Como dije el jueves pasado me pidió perdón, pero desde entonces ya no hemos vuelto ha hablar más… pero yo necesito hablar con él. Lo necesito.
Dieciséis
CANCION "CIECISÉIS" DE CHENOA. (Hay que ser muy cruel) Tiene dieciséis Y un gran porvenir La guapa de clase Ejemplo a seguir Pero nadie se lo espera Su cuerpo perfecto Cambia por momentos Belleza por huesos infierno Que la arrastra hasta morir No somos perfectos Ni estamos solos Venciendo complejos Que te vendieron Hay que ser muy cruel Para hacer creer Que no hay que comer para ser mujer Hay que ser muy cruel Para hacer creer Que vale la pena dejar de comer ¿Y es que no te ves? A los dieciséis comenzó a mentir Salió de sus planes luchar por vivir Y llego la primavera que sirva de ejemplo Su corta carrera, las flores más bellas se secan Si se empeñan en partir No somos perfectos Ni estamos solos Venciendo complejos Que te vendieron Hay que ser muy cruel Para hacer creer Que no hay que comer para ser mujer Hay que ser muy cruel Para hacer creer Que vale la pena dejar de comer ¿Es que no te ves? (¿Es que no te ves?) Oh, ¿es que no te ves? (¿Es que no te ves?) Oh, ¿es que no te ves? (¿Es que no te ves?) No, ¿es que no te ves? (¿Es que no te ves?) ¿Es que no te ves?
Estoy cansado de esperar a que llegue el amor - mi amor-. Me acuerdo de conversaciónes de meses atrás de amigos que me decian “tu tranquilo, todo llegará”. A todos ellos el amor ya les ha llegado, a mi no.
Llevo demasiado tiempo esperando, demasiado tiempo esperandole, a que llegue, pero nunca llega… Creo que si nunca llega será por algo. Cúal es mi problema? Soy yo, eso lo tengo claro, pero el qué de mí ?
Salón del Manga Barcelona
Hola ^^
Qué tal? Pues nada, ayer fui al Salón del Manga de Barcelona (dicen que es el más grande de España, pero la verdad es que no lo sé, era mi primero Salón del Manga). Y nada, saben? Me sentí realmente bien ^^ haciendo tonterías, corriendo por allí, pidiendo abrazos a la gente, riendo mucho, y eso. Alguien de ustedes fue? Yo iba de Light (el de la foto - un personaje de Death Note).
La verdad es que el cosplay me lo icé dos días antes, y todo y eso me dijeron que era uno de los mejores Light que habían… No se, me acuerdo que me iban parando todo el rato para hacerme fotos. Al principio me daba vergüenza, pero cuando ya llevabas un montón de fotos ya te daba igual, xD.
Fui con mis amigos, pero me rallaba tanto con ellos que me iba yo solo a dar vueltas.
Todo bien con él
Buenas!
Pues haciendo referencia a la entrada anterior, pues puedo gritar que todo ya esta bien (o eso creo). No se, después de que el se enfadara con migo, o yo con él, no me acuerdo bien como fue, mi mejor amiga también se enfada con él, por como me había tratado. Después de una semana sin hablarme con él, un buen día me preguntó que qué me pasaba con él. Estuvimos hablando, me pidió perdón, y bueno.. estuvimos hablando y recordando nuestra amistad, las cosas buenas y eso… y en “teoría” todo vuelve a estar bien. Digo en teoría por qué la verdad es que no se…
pero bueno, mejor esto que nada, no?
2-2+1=1
Bueno, vuelvo a estar aquí. Bien, la verdad es que nunca me fui, pero he estado muy desanimado esta semana, y no tenía muchas ganas de posterar, la verdad. El titulo de esta entrada es algo ocurrente. Explico; he perdido dos amigos y he ganado uno.
Haber, pues por una banda he perdido a E, (aquel chico que me gustaba), y que a parte era mi mejor amigo. Bueno, no lo he perdido del todo, pero la cosa no esta muy bien. Todo empezó el otro día, que le dije que tenia que hablar con él. Le conté lo que me pasaba, y me dijo que era un paranoico.
Yo le dije que me había ofendido mucho, y que me había molestado mucho eso. Él me dijo que yo no sabía aceptar una broma, y que a partir de ahora ya no me diría nada más. Yo le dije que qué quería hacer, si dejarme de hablar, continuar todo igual, o si era el fin de nuestra relación, y el contesto: no lo se...
Con él llevo tres días sin hablarme sin él, y no puedo más…
Después me declaré a mi mejor amiga. Ella me dijo que solo me consideraba un buen amigo, como yo ya me imaginaba. Y bueno, he estado un par de días bastante mal sin poder hablar con ella… y no se como mirarla…
Día en BCN
Hoy necesitaba desconectar de la sociedad, del mundo, salir de mi pueblo. He cogido el tren y me he ido a Barcelona - 1 hora en tren - . Allí me he plantado y he cogido aire. He ido al Corte Ingles, el FNAC, Springfield, entre otras tiendas… No he comprado nada en concreto, pero el simple echo de estar allí me ha hecho desconectar. Más tarde he quedado con J. - que guapo estaba - - el vive allí, y le dije de quedar porqué necesitaba descontar, y el sin duda vino a mi rescate.
La verdad es que me ha ido bien esta “escapada”, he reflexionado sobre muchas cosas, y sobre mucha gente que tengo a mi lado.
Misiones
Pues nada, antes de el viernes tengo dos misiones:
A) ir a la peluquería ha hacerme un cambio de “look”
B) hacerme un pircing en la lengua.
que os parece los percings en las lenguas de los tios??
Todo es tan surrealista
Me parece todo tan surrealista,
todo eso me parece tan poco real
por qué será? No lo sé… pero no
me gusta esta sensación.
Por qué no puedo estar bien de
una vez? Por qué nadie me quiere?
Qué pasa? Cuál es mi problema?
Cuál es el problema de esta nuestra
sociedad?
No lo sé, no lo sé…
Pues nada, el de la fotografía soy yo, y no se que decir, la verdad…Hoy mi madre me dijo: - ¡mira, si tiene barriguita! Eso fue esa mañana, un comentario según ella inofensivo para hacer una broma, pero a mi me a afectado bastante, hasta el punto de volver ha utilizar mia, después de meses sin hacerla… Todo y eso creo que tiene razón, tengo “barriguita” tengo que ir más al gimnasio a refirmar la parte de la barriga. Pero, tampoco no estoy tan mal, ¿no? No esto delgado, y tampoco me sobran muchos quilos, o eso creo.
No se, pero llevo des de el lunes saltándome comidas, tirando el bocadillo, y hoy mia…
No se que decir,
Estoy confuso…
Amiga Soledad
BELINADA
Tranquilo, triste corazón, no llores más por mí, estaré bien
En la frontera en la que estoy puedo morir o revivir o huir de ti
He vuelto a mí, y no sé quién soy por no tener no tengo ni mi ser
La gente es lo que no ves, detrás de la verdad hay algo más
Soledad compañera de esperar, soledad cómo podría cambiar
De mis sueños el final
Todo amor es un dolor, nos llega sin pedir ni un solo beso
La vida pasa frente a mí, mis amigos ya no están; hay que seguir
A quién hablar, sola y frente a mí sin un espejo a quien mentir
La gente es lo que no ves, detrás de la verdad hay algo más
Soledad compañera de esperar, soledad cómo podría cambiar
De mis sueños el final
No me queda otro disfraz ni alma que vestir, no soy yo
Soledad, compañera de esperar, soledad cómo podría cambiar
Soledad, compañera de esperar, soledad cómo podría cambiar
De mis sueños el final
No me queda otro disfraz ni alma que vestir, no soy yo y tú quién serás
Cuando no tengo fuerzas para nada, cuando tengo ganas de tiar la toalla, cuando no puedo más, siempre recuerro aquí… pero no lo se, cada vez estoy peor.
Volver a mis inicios, cuando solo era “aquel”? Volver a los inicios de mis problemas? Volver con la gente de antes? Por que no? Hacer un reset de mi vida? Estaria bien, pero eso no se puede hacer.. entonces, que hacer? Volver a empezar? Vale, pero cuando, como y donde…
Quien soy? Soy el Joan Antoni? No, no tengo nada que ver con ese ser, él ha cambiado tanto, que no se parece a nada al Inicial. Cual era el mejor? Pues querido, no te lo puedo decir, es un termino muy ralavito, simplemente se que no tengo nada que ver con él. Entonces, pk te siguen llamando asin? Me preguntas el por que? Simplemente por que no se puede empezar de nuevo…
Pero el es feliz! Seguro? Lo es, o lo aparenta? El dice que lo és, y a parte se le ve cambiado, más contento y con gente que le quiere. Esto es lo que apenta, pero es lo que busca realmente el? No lo se, eso simplemente lo sabe el, yo no lo puedo saber! Pero tu eres él. Lo soy? Si, simplemente cambiado de forma… nnunca volvereis a ser los mimso, ha pasado demasiado tiempo…
Es el principio? El principio de otra revolucion anti social rebeldia? Creo que si, y no se si es lo correcto. En la otra, la de hace dos años cambiaron muchas cosas, ahora que? Que ocurrira? No lo se…
Siempre salgo con el misma tema, pero es que en realidad es el que tengo en mente estos últimos días; el amor. Es que todo el mundo me dice lo mismo; tu tranquilo que ya llegara cuando tenga que llegar, no tienes que buscar, simplemente llegará, y no se cuantas cosas más…
Pero es que estoy cansado de esperar, estoy cansado que no llegue nadie a mi vida, que no llegue ni el príncipe azul ni mi Peter Pan. ¿Se habrán perdido por el camino? ¿Alguien habrá cambiando el camino que va hacia mi corazón? o simplemente ¿soy muy feo? No lo se, pero es algo muy raro…
Tengo el amor de mis familiares, y el de mis amigos, pero con eso no me basta… necesitó algo más. Necesito sentirme como Miagayguy con JC, ese sentimiento…
LLueve
“LLueve, llueve en mi ventana. Llueve, llueve y no para de llover.
El cielo llora, el cielo con sus lágrimas me moja. Me acerco a mi ventana y su agua toca mi cara, sus lágrimas se confunden, se funden con las mías.
Suspiro, cierro los ojos y pienso, pienso y vuelvo a suspirar.
Mi vida se volvió totalmente aburrida, sin colores y con pocas, muy pocas alegrías.
Llueve, llueve afuera, llueve adentro, muy adentro mío.
(…) Mis días son pesados, siento el cuerpo cansado, mi ser (cada esquina de mi ser) está agoviado y tengo frío. La lluvia logra mojarme más”
extracto de : http://pablopoll89.blogspot.com/
Vuelvo a estar aquí
Después de unos días “off” vuelvo a estar aquí. La verdad es que no se como estoy – me río por no llorar – pero bueno… No, haber, las cosas con la gente, con los amigos ha ido bien, con mis padres mejor que nunca, en el colegio las notas cada vez van a mejor, pero todo y eso, siento un vacío dentro de mi. Como si me faltara algo sin saber el que.
Es una sensación rara, que supongo que alguien habrá sentido alguna vez. Por situaciones de la vida lo he pasado mal en el pasado, y ahora después de los años, cuando todo va bien, no estoy conforme de cómo van las cosas. Es decir, no vivo mi vida, me dedico a esperar a que llegue algo mejor, pero eso, nunca llegara, porqué “eso mejor” es lo que estoy viviendo ahora, pero como que sigo esperando que llegue algo mejor, estoy desperdiciando años de mi vida.
Ya se que es algo complicado de explicar, pero supongo que muchos entenderéis este vació que siento dentro de mi.
Me encuentro fatal…
¿Donde estoy? Me encuentro fatal… tengo una resaca mortal. Ayer por la noche pasaron muchas cosas… Fui a cenar con los amigos, y después nos decidimos a ir a la Discoteca.
Yo me había prometido que hoy no bebería ni gota, pero la verdad es que no aguante… Estuve hasta las 4 de la madrugada sin beber nada, pero entonces empecé a pensar en él, y a rallarme mucho… Entonces decidí ir a beber con mis amigos, y empecé a beber chupitas, y más chupitos, hasta que no pude más… No bebí mucho – bueno, la verdad es que si - , lo único que paso es que bebí mucho de golpe, cuando yo lo que hago normalmente es ir bebiendo poco a poco a lo largo de toda la noche…
Mis amigos la verdad es que no iban tan mal como yo, pero habían bebido más y todo… lo único que ellos están acostumbrados a beber, y yo solo bebo una vez al mes…
Me acuerdo que acabé potandome encima – nadie se entero – y después a las 6 al salir fuimos caminando hasta una plaza para buscar un taxi. Allí me acuerdo que me asenté en un banco y me acuerdo que me mareé mucho, no vía nada, y todo me daba vueltas…
No se, también me lié con uno, pero bueno… ya lo explicaré mañana.
Pandeblog
Tengo que decir que desde hace mucho tiempo soy un fan de la pagina de Pande y bueno, un buen día decidí contar mi relato sobre mis problemas sobre la anorexia. Y nada, hoy después de varios meses ha publicado el relato.
Si alguien quiere leer el relato, o alguno de los maravillosos artículos que hay en su pagina, os invito a que la visitéis.
Trastorno de Personalidad (I)
Creo que hay algo en mi vida que no es del todo normal. En la última cita con la psicóloga me dijo que puede ser que esté sufriendo un Trastorno de Personalidad, pero la verdad es que no estaba segura. Todo y eso llevo varios días leyendo sobre que es un Trastorno de Personalidad, como se característica, y hay muchas cosas en común con mi vida.
Había muchas preguntas de mi vida que no encontraba respuesta (“por qué actuó de esta manera tan fría con mis padres”, “¿por qué hago dudar sobre nuestra amistad a “E”, si en realidad lo amo?”, “¿Por qué me siento inferior a los otros?” “¿Por qué dejé de hablar de un día para el otro a la persona que más amaba?”) Entre otras preguntas.
Como podéis ver algunas de esas cosas no eran normales para mi edad. Y bueno, siempre que la psicóloga me preguntaba el “por qué”, yo siempre le contestaba con un “no se…”. Pero creo que ayer encontré la respuesta a esas preguntas, y veo claramente que tengo un grabe problema (después si puedo ya pondré las preguntas y las respuestas)
No es normal en mi vida
Que las cosas vayan bien en mi vida es una cosa no muy usual, por decirlo de alguna manera. Con los amigos avían mejorado las cosas, la psicóloga ya no me presionaba tanto, y el tema de alimentación pues la verdad es que iba realmente bien. Pero como es normal, después de una bueno época (¿se le pueden llamar dos semanas una época?) pues viene todo lo malo… Me estoy obsesionando otra vez con la comida…
Ganas de hacer reset
Si la vida fuese un videojuego ahora mismo estaría apretando el botón de reset o saltando por un barranco para empezar de nuevo y coger todos los power-ups que me he dejado por el camino.
De esos días que tienen las chicas, en los que no se encuentran guapas aunque se hayan arreglado mucho, con la diferencia que yo no me he arreglado mucho y no me suele importar lo guapo o feo que soy –qué culpa tendré yo de la genética que me ha tocado-. Pero hoy es de esos días en que uno querría empezar de cero.
Como ya comenté otro día, me quemé ligeramente en la playa, por lo que ahora vengo de quitarme pielecillas muertas del baño y de ver el horripilante –más de costumbre- aspecto que tengo: partes del cuerpo rojas, otras ámbar y otras normales (blancuzcas), trozos de piel que se me caen, partes de piel reseca que se beben el alfersun con pajita, barba de un par de días vagabundil y para colmo, hastiado del secador y lavarme el pelo un par de veces al día, con la cabeza rapada al uno desde hoy. He tenido tiempos mejores, aunque no muchos ni durante largos períodos de tiempo, pero hoy, me ha afectado anímicamente la sensación de estar acabado que tengo.
Y supongo que el hecho de que las cosas últimamente me salgan del revés también influye bastante en querer sacar el cd, limpiarlo con la camiseta y volverlo a meter para empezar de nuevo. Ya puedo hacer planes milimétricos cual maestro ninja que al final sucede algo que me los desbarata, sin ir más lejos, hoy mismo un camión de la limpieza municipal me ha jodido mi perfecto plan que llevaba un día maquinando…pero es una historia demasiado larga y absurda para explicarla aquí y ahora. Supongo que vendrán tiempos mejores, pero para eso hay que esperar y hay que trabajárselo –aunque siempre hay gente a la que le viene todo rodado sin mover un músculo, desde sus genes hasta la suerte en lo que hace cada día-, hay que se paciente supongo. Ojala en la vida tuviésemos save-states, continues, passwords, vidas y trucos de inmunidad…ojala un día en que todo parece decir “Game over” como hoy fuese tan simple de superar como apretar “Start a New Game”.
Le amo (II) · Mariposas en la barriga
Cada vez estoy más confundido sobre él. Le amo, le quiero con toda mi alma, como nunca he querido a nadie… pero no si debo de decírselo. Qué tengo que ir del palo y decirle: - Hola, ¿sabes qué? Me gustan los chicos, y estoy enamorado de ti. Después hay otro tema. Yo creo que me diría que no (porqué el a tenido muchas novias y eso, y no es gay ni nada), Pero mi mejor amiga, que da la casualidad que también es su mejor amiga, últimamente me dice: -“No pierdes nada por probar…, nunca se sabe lo que puede pasar”. Y esclaro, este echo me hace dudar sobre los gustos de él, ya que mi amiga siempre me decía que me olvidara de una persona o de otra, porqué no habían posibilidades…
¿Qué creéis que tendría que hacer?
Le amo (I)
Lo quiero, lo quiero, lo quiero solo para mi!! Pero no puedo estar junto a él. Nuestro amor es impossible.. Tengo que hacerme a la idea que solamente somos amigos, y que nunca seremos nada más, nunca….
Pero se lo que debo hacer, no lo se. ¿ se lo debo decir? ¿me tengo que callar? No quiero que nuestra relacion empeore… no lo se.
Yo no entender, ser indio
No entiendo a la gente, y cada vez la entiendo menos, y eso es una cosa que cada vez me cabrea más. ¿Qué que es esta vez? Pues nada, mi grupo de amigos – somos unos 8 – más o menos se están separando, ¿Vale? Pues nada, yo me quería quedar en el margen, y ahora resulta que yo estoy en medio de todo el problema; yo soy quien tiene la culpa, yo soy quien estoy raro, yo soy quien quiere separar el grupo (eso es lo que dicen un parte del grupo) la otra esta con migo, y dicen que yo no tengo la culpa de nada, por que yo estaba en el margen…
Pues nada, esta tarde hemos quedado todos para hablar e intentar solucionar todo – mm… esto ya ha ocurrido unas cuantas veces, yo todavía no los conocía - y nada, haber que pasa esta tarde, pero solo se que se va a montar una de buena… Y ¿saben? Yo no se como va a acabar las cosas por mi parte, no se si quiero solucionarlo o no… me han metido en un lío donde yo no pinto nada… No se, ya veremos como acaba todo esta tarde, ya porteare algo esta noche.
Saben cual es el mayor problema? Tener que ir a la psicóloga
¿Saben cual es el mayor problema? Tener que ir a la psicóloga. He reconocido muchas veces que he tenido problemas de alimentación, cosa que creo que ahora ya no tengo en tanta medida como antes. Yo actualmente pasó los días bastante bien; como, salgo con los amigos, tal y cual… Es verdad que no me gusta el físico que tengo, pero no le puedo hacer nada, es el que tengo, y me guste o no tengo que conformarme… Actualmente estoy comiendo bastante bien, no vomito, no me peso, no me gusta mi físico pero me conformo con el que tengo, y ¡ya esta! Intento hacer una vida normal, pero tener que ir a la psicóloga cada semana me hace recaer otra vez… Tengo problemas (con los padres, con los amigos, con migo mismo) pero son problemas normal de mi edad… Creo que si no fuera a la psicóloga estaría mucho mejor…
ENTRADA
Estoy renovando la pagina (http://anaboy.wordpress.com) y estará fuera de servicio durante unas horas. Estoy haciendo esta modificación – y poniendo esta nueva cara al Blog – porqué los últimos días lo avía dejado un poco a parte y había empezado a decaer. Por consecuente, tendré cerrado el blog durante unas horas y volveré con más energías. Disculpen las molestias. att.leo
Cambiar el mundo
Cambiar El Mundo - Nach Scratch
Eh, Nacho, Nacho, que pasa?, sigues mirando ahí fuera no?, si claro siempre, por que? Te gustaría cambiar esta realidad, no se darle algún sentido, pues hazlo entonces tío, tu eres el mago de la palabra, el que hace de contar historias un arte, por que no cambias la realidad tío, tu puedes cambiar el mundo, cambiar de rumbo, bien….
Verso 1: NACH SCRATCH
Que el toro estoque al matador, que el preso encierre al guardián, que el sultán deje el trono al patán, que quede tuerto el don Juan, que arda el hielo y que el fuego calme la sed, que solo vea el cielo y que en el juego se pueda perder, que la única red que exista sea la del trapecista, que sonría el pesimista, exploten los terroristas, que hable el mudo y que todos los charlatanes tengan en la boca un nudo, que todo se vuelva crudo, que el vagabundo visite el banco del parque y que el banquero duerma en el banco del parque, que solo sean de cerveza los tanques, que el pez pesque al pescador, que el tigre dome al domador, que se guiñen los ojos y no para apuntar mejor, que el emigrante maltrate al policía, que de noche salga el sol y que de día queden las calles vacías, que se rompan las cruces y se abran las jaulas, que se eduque en la calle y se rompan las aulas, que las pistolas y rifles solo disparen agua, que no exista la palabra que trilla en Nicaragua, que solo se diseñen modas y no drogas, que María y que Juana puedan celebrar sus bodas, que mañana sea ayer y que el tiempo se pare, que en las montañas se nade y se camine en los mares, que mueran los vividores que vivan los moribundos, de la N hasta la S
Chorus:
cambiando el mundo de la N hasta la S,
cambiando el mundo desde el cero al infinito,
cambiando el mundo desde mi mente a tu mente, cambiando el mundo(repeat)
Verse 2:
Que, que la televisión se prohiba y el hachís se legalice, que no pueda arrepentirme de aquellas cosas que hice, que el sur sea el norte y que el norte sea el sur, que el cielo se transforme en gris que la tierra se vuelva azul, que se llore en los partos y se sonría en los funerales, que la vida entre hormigón y cristales no esté tan llena de males, que los ricos y famosos sean pobres desesperados, que crezcan los prados, que derrumben los helados, que solo venga al mundo aquel que quiera venir, que yo pueda salir de este cuerpo en el que me tocó vivir, que Africa sea tierra mágica y no trágica, que rompan las ebasticas, que lo diferente no provoque miedo, que se digan mas te quieros que el amor gane al dinero, que los niños recuerden y que jueguen los ancianos, que los villanos sean héroes que los héroes sean villanos, que no suenen sirenas, que no se escuchen penas, que deje de fluir el rencor por nuestras venas, que el negro sea blanco y que el macho sea gay, que mi gente se convierta en el sultán de Brunei, que aquel que pida una mano no reciba puños, que se borren mis heridas, cicatrices y rasguños, que Satán sea piadoso y que Cristo sea inmundo, desde el cero al infinito….
Chorus
(Nach Scratch) Escucha bien la gente mas viva y mas sabia es a la gente que menos tomamos en cuenta, yo seguiré con mis pies pegados al suelo aunque siempre mirando al cielo, intentando cambiar el mundo con mis versos, con grandes versos cargados de hip-hop hasta los huesos…
Fin de Semana
Bueno, antes de nada decir que llevo 34 horas despierto, y no puedo más…. Me desperté el sábado a las 9 de la mañana, y ahora son las 20.00 – hora española – del domingo y todavía no he dormido… Mucha discoteca con los amigos, pasarlo bien y aprovechar los últimos días de verano… Pero este no es el tema por el cual quiero escribir hoy esta entrada. Ayer por desgracia después de ir a cenar con todos al chino, utilicé mia – después de estar sin usarla más de un mes - . La verdad es que no se porqué la utilicé pero la verdad es que después de hacerlo me sentí “bien” – por decirlo de alguna manera - . Lo malo es que mis dos mejores amiga – que las quiero un montón a las dos, y las cuales sospechan algo, como ya he dicho alguna vez - se dieron cuenta que tenía los ojos húmedos al salir del servicio… Me dijeron que no era tontas, y sabía que era lo que pasaba… Y en fin, cuando nos quedamos los tres solos pues nada, me sacaron el tema y estuvimos hablando casi 40 minutos sobre lo mío, y no se que pensar… no lo se…
Finalmente el domingo por la tarde fui al cine con los amigos (si, todavía no avía dormido) y bueno, en un momento en que yo y L. (mejor amiga) nos quedemos solos me confesó que ella tubo problemas de alimentación por culpa de los compañeros de clase… Me estuvo explicando otras muchas cosas so