no quiero nada, no quiero comer, no quiero llorar, no quiero verme mal, quiero estar bien. Quiero querer y que me quieran. Quiero tantas cosas y nada nunca consigo. Si no sé realmente por que estoy así hoy, todo me va bien ¿entonces? Vaya mierda enserio…. no puedo mas!
Por que intento alejarme de la gente que me quiere? Tengo miedo ha que me vuelvan ha hacerme daño, por eso no puedo llegar a confiar en nadie. y…. nada, da =.
Querido diario… ya somos sábado y una semana más ha pasado. Hoy me siento raro, solo, descolocado, que no se donde esta mi lugar, que no se a quien tengo realmente, gordo, que no estoy a gusto con mi cuerpo y un largo etcétera.
No se, a ver.. no, la palabro “solo” no es la adecuada. Simplemente el hecho de ir con un grupo de 5 personas y 4 están en pareja – me refiero que hay dos parejas y yo –. Que si, que somos todos amigos y quedamos para hacer cosas juntas, pero a veces pienso o noto que sobro, que allí no es mi lugar. Y por que no, si… me dan envidia. El ver que han encontrado a alguien especial y yo sigo aquí aun esperando.
Y sobre mi cuerpo… yo que se ya que pensar. No me siento a gusto con migo mismo. Me paso X días sin comer, después me doy el atracón del siglo y volver a empezar. Así que a la mierda también este punto…
y nada, me voy a estudiar…
Querido diario… hoy es verbena de San Juan. Hoy estoy nostálgico, supongo que debe ser por el hecho de que hace un año justo estaba en la playa con estas personas que consideraba que eran mis amigos. Y no sé… hoy he hablado con dos de ellos – con los cuales hacia un par de meses que no hablaba con ellos – y una me ha dicho que este año será lo mismo sin mi – ¿por qué me lo dice esto? – y con el otro he quedado con él dentro de una hora.
El corazón me dice que los necesito, pero mi celebro me dice que se han portado realmente mal conmigo – y es verdad – y que ahora tengo otra gente que realmente si que me quiere. Pero yo soy así de imbécil que un que sepa que algo no es bueno para mi, lo cabo consumiendo.
En fin, ahora “cenar” solo con mis padres – mi hermana se ha ido a cenar a fuera con sus amigas - y después me iré un rato a carpas para pasar un rato de la noche. Se que no será lo mismo, pero intentaré pasármelo bien. Y bueno… no puedo beber tampoco por que tengo que conducir, pero bueno.
He tirado toda la ropa del armario a la basura y el sábado me cambiaré todo el armario. Es lo que necesito para que el cambio definitivo de mi persona – manera de pensar, pelo, amigos – sea definitivo y espero que también concluyente.
En fin, felicidades a todos los Junes/as – Joans/anes
Leo.
Querido diario… hacia bastante tiempo que no te escribía, pero lo que pasa es que realmente estoy en una fase algo rara. Supongo que por una banda no confío en nadie – confío para las cosas diarias, pero para cosas importantes, no – y por eso realmente no he actualizado. Es que no sé, no es que no quiera explicar que es lo que me pasa, simplemente es que no me sale – si, es algo muy raro, lo se – .
Hoy me he pasado muchas horas conduciendo – cosas de la vida – y estas 4 horas que he tenido muertas – conduciendo – me ha dado por pensar y darme quanta como han cambiado las cosas en los dos últimos meses.
Por una banda el tema alimentación ha empeorado considerablemente. Me mantengo en el mismo peso, pero casi ni como ni bebo – actualmente ando haciendo una comida diaria y nada más – pero no se por qué no bajo de peso. Cosas que nunca entenderé.
Si hablo de los temas amigos pues realmente estoy muy bien y a gusto con el grupo de gente que voy ahora, o eso creo. Tengo a Meri, que podría decir que actualmente la considero mi mejor amiga, pero después hay otros con los cuales me lo paso muy bien y me han ayudado un montón, pero como decía al principio no llego a confiar en nadie. Pero no sé, yo lo atribuyo a que en su día confié demasiado en unas personas, que finalmente acabaron haciendo mucho daño. Y por eso, hora tengo miedo a que vuelva a pasar lo mismo.
Con mi familia pues bien. No hay ningún problema grave. Simplemente a veces mi madre me hace comentarios de que si estoy muy delgado, que si no sé que, pero bueno, ya es rutina. Intento estar lo mínimo en casa – solo estoy para la comida del mediodía – así me puede librar de las otras.
Y no sé, creo que estoy es un resumen muy resumido. No se si negar o afirmar que hecho de menos a mis ex amigos o no, pero es una cosa que aunque la piense cada día, no llego nunca a encontrar una respuesta. (esto mejor te lo explico otro día).
Leo
Ni me miras ni te quiero ni te escucho ni te creo pero siento que me muero cuando os veo junto. Cada vez me importas menos o eso digo cuando bebo porque aunque sienta que me muero cuando os veo juntos.
Si, supongo que he conseguido lo que quería ¿no? Ser feliz, por qué lo soy ¿no? Va, ahora tengo amigos que se cuidan por mi, todo y eso siempre caes en momentos de nostalgia de otros tiempos (no diré mejores, simplemente diferentes).
Ahora que tengo esto, ahora que he conseguido estar estable anímicamente durante unas semanas me he dado cuenta que tengo que encontrar el hilo conductor de mi vida. Me refiero a la trama principal de mi película. (se nota que estoy estudiando cine no? XD) Pero no se, supongo que tengo razón no?) Ahora que puedo mantenerme estable anímicamente ha llegado la hora de dar un paso más allá.
¿Y este paso cuál es? Pues realmente aun no lo sé. Pero bueno, empezaremos mañana yendo enserio al gimnasio – con un entrenador personal – y no se. Tema comida no tengo ni idea de lo que voy hacer… ya se irá viendo durante la semana y que me he bloqueado… no se que escribir:S
porque
Todos tenemos sueños, aunque se encuentren ocultos entre nuestros pensamientos. Llegar a enamorarnos, tener un buen empleo, un buen marido y dos niños o simplemente ser felices. Los sueños son una cosa que aunque queramos no podemos evitar tenerlos. Incluso si estamos sumergidos en la oscuridad, aunque creamos que nada más puede salir mal y nos sintamos completamente solos en este mundo, siempre tenemos sueños.
Creo que muchos de ellos nos han salvado en situaciones limite y ha hecho que hoy día aun sigamos a flote en este barco de papel. ¿Cuál son mis sueños? o mejor dicho, ¿Cuál son mis verdaderos sueños? Realmente es una pregunta que me hago muy amenudeo, y realmente muchas veces me quedo en la superficie de estos sueños sin ver o no querer escuchar cual son mis verdaderos sueños.
Supongo que uno de ellos y el más importante es reconocer libremente lo que soy. Me refiero a mi sexualidad, pero supongo que por el miedo a lo que los otros puedan pensar o que se puedan meter en mi, pues nunca lo he reconocido libremente y lo he querido ocultar a gente de mi entorno.
Relacionado con esto, supongo que la segunda opción sería encontrar el amor. Pero creo que hasta que el primer paso no esté hecho no podré a encontrar el amor de verdad.
Y hablando de tema profesional, supongo que me gustaría llegar a ser un gran psicólogo y poder ayudar a jóvenes. Pero bueno, para esto primero tendré que acabar la carrera que estoy haciendo actualmente.
¿Qué sueño profundo tengo más? Pues supongo que encontrar la amistad verdadera. No me refiero que no la tengo (tengo buenos amigos, a pesar de todo lo que ha pasado las últimas semanas), pero necesito el amigo (masculino) que sale en todas las pelis, ese amigo, ese colega con el cual lo compartes todo, pero absolutamente todo y el cual yo nunca he encontrado.
Supongo que esto s son mis sueños.
¿Y los vuestros?
Esto simplemente es una reflexión sobre los acontecimientos que han pasado en mi vida (hablando de amigos) en los últimos meses.
Cuanto cambios han sucedido en mi vida últimamente. Aquellos que siempre creí que serían mis amigos para toda la vida ahora me doy cuneta que simplemente han sido otros de los tantos amigos circunstanciales. Si, tengo que aceptar el simple echo que las cosas cambian sin más, pero quiero saber el porqué joder! Por qué se rompieron todas aquellas promesas que nos hacíamos todos cada día.
No estoy diciendo que ahora esté solo, ni que no tenga a gente con quien pasar las horas. Simplemente es el hecho que todo ha pasado tan rápido y que no sé el porque de todo y me he quedado un poco parado.
Hoy me conecté al MSN (no a la cuenta del blog, si no al normal), y no pude estar más de cinco minutos. La ansiedad invadió mi cuerpo y he empezado a pensar a pensar hasta no poder más. Me invadía la mente un montón de preguntas; Qué es lo que he hecho mal? Por qué? Si no me conecto al MSN estoy perdiendo a los pocos que me quedan? Que es lo que estoy haciendo? Por que??
Supongo que con la gente que voy ahora es diferente. Simplemente porqué no se conectan al MSN nunca (ya que todos estudiamos afuera) y simplemente hablamos algún sms entre semana y después nos vemos viernes, sábado y domingo. Sease, lo que hace la gente normal… pero no sé, supongo que estoy (estaba) acostumbrado a hablar con aquellos que consideraba anteriormente mis mejores amigos durante 24 horas al día.
Estoy escribiendo y no sé ya ni lo que estoy escribiendo. Tengo la mente hecha un lio, enserio. Soy feliz, ¿lo soy? Si, creo que si. Tengo a gente que me quiere, amigos que me quieren, pero no sé… Si, lo sé. Las cosas cambian, no tengo que dejar que el pasado me atormente, preocúpate por los que tienes ahora si no también los perderás.. si joder, siempre es lo mismo!
Pasa el tiempo y ves que todo cambia darías todo por volver a atrás y te da rabia al ver que es imposible regresar al pasado para evitar errores y ver donde te he fallado la nostalgia me va comiendo poco a poco no sale ningún genio de esa lámpara mágica cuando froto quiero conseguir tres deseos que se cumplan vivo recuerdos tristes y yo quiero que se pudran lloras por las noches hasta que tu retina arde yo vivo con la esperanza de que nunca es tarde yo quiero volver a tener tus caricias en las mejillas que me beses en el cuello sentir esas cosquillas quiero tantas cosas que ya no se ni lo que quiero la culpa fue mía de veras quiero abrazarte de nuevo quiero volver a recordarte en mi memoria muchas veces me cago en esta puta vida que me odia cuantas veces estuviste frente al balcón pensando en lanzarte al vacío y volar como un halcón que pocas sonrisas podrías contar en un segundo y cuantas lagrimas podría recoger con el vaso mas grande del mundo
Buah! Hoy me siento fatal conmigo mismo. Estoy cansado, tengo ganas de ser perfecto, de simplemente ser delgado. Hoy me tome unos 8 laxantes (aun espero que me hagan efectos). Antes de eso fui al gimnasio y anduve por allí durante una hora. En fin, quedan 35 días para llegar a ser perfecto y se que puedo llegarlo a ser.
r
Hecho de menos a Edu, aunque supongo que ya ni siquiera somos amigos… creo que ya hace unos tres meses que no se nada de él, pero bueno. Simplemente las cosas cambian ¿no? Pero solo hay una pregunta que me pasa por la cabeza ¿ y él, se recuerda de mi? (acabo de leer todas las entradas del blog que le había dedicado a él, y simplemente me he quedado con ganas de llorar).
Si, yo siempre he sido el primero en decir que si quieres hacer algo lo hagas sin más (en este caso de coger el teléfono y llamarlo), pero esta vez las cosas son diferentes.
Creo que me tengo que acostumbrar a que he cambiado de grupo de amistades. Que ya no soy uno de ellos y que ahora voy con otra gente. Supongo que esto lo entiendo, pero necesito saber el porque todo ha cambiado, y eso es lo que no tengo…
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